Everything`s not lost?

(Социальное размышление с налетом безобидного сексизма)

Переглянути повний альбом

Вступая в спор, я редко когда не использую аргументы. А, используя аргументы, таким образом пытаюсь воззвать к чувствам интеллекта и разума в собеседнике. Однако в спор я никогда не вступлю, ежели не чувствую для этого эмоциональной мотивации.

Вступая в спор с женщиной, я всегда готовлюсь к тому, что мои аргументы будут проигнорированы, но по-настоящему важен "режим" их игнорирования. Отсутствие багажа знаний, смекалки и других аргументов некоторые женщины могут компенсировать изощренными психофизическими личными качествами, которыми мало мужичин могут похвастаться. Но - о ужас! - оказывается, им с мастерством владеет и мало женщин!

Казалось бы, в чем дело? Приводи любую свою точку зрения, но подтверждай ее "энциклопедически" в широком смысле слова! Но нельзя ведь бороться с ломом словами! Когда тебе в ответ строят глазки (ротик, или другие части тела), и с милым выражением лица Вивьен Ли в лучшие годы порит какую-то совершеннейшую ахинею, прекрасно понимая, как это тебя злит, ты неожиданно понимаешь - степень ее неуважения к тебе зашкаливает за 10 балл по шкале Рихтера…

Я считаю, что именно отсутствие элементарного человеческого уважения разваливает множество союзов, пусть даже уникально подходящих друг к другу. Захлебываясь в кисельных потоках страсти и личного "удобства" с тем или иным человеком, мы иногда определенно забываем об элементарных правилах игры за уважение (а они, несомненно, хоть между мужчиной и женщиной должны оставаться).

Я порой удивляюсь, сколько самых неожиданных ментальных и социальных факторов привели нас сегодня, в 21-ом веке, к таким незавидным высотам.

Дабы не говорить широкими категориями, постараюсь привести несколько примеров. Ну, вот, я например, одно время воспитывался матерью, и поэтому и сознательно и подсознательно у меня выработалось недюжинное уважение к женщине, чего лишены многие мои, гораздо более уверенно ведущие себя в отношениях, сверстники.

Я понимаю, что среди разведенных семей, во всяком случае в нашем государстве, гораздо больше матерей-одиночек, нежели отцов. Поэтому и девочек, воспитанных только лишь отцом, для достижения чисто статистически ментального равенства на чаше весов этого уважения, пардон, не хватает.

Во-вторых, достигший, кажется, 9-ой ступени из 10-ти уровень общественного либерализма, а порой даже равнодушия по отношению к некоторым социальным злоупотреблениям, как то вопрос гомосексуализма, или феминизма.

Оба явления, на мой взгляд, являются эдаким постепенно развивающимся общественным "гайморитом", который, как известно, может усугубиться до фронтита, и других неприятных болезней с множеством гноя, соплей, и других нехороших излишек. С одной стороны мы имеем стадо идиотов, проводящих парад (мероприятие, которое вроде бы должно проводится отнюдь не для заявления о собственных правах). С другой - две дуры в баре и мужика между ними; одна из этих дур судится с ним за домогательство за то, что он сделал ей комплимент, другая судится с ним за то, что он не сделал ей комплимент и этим унизил ее достоинство.

Я имею основания подозревать, что пришли мы к этому сравнительно недавно, да только все никак не можем остановиться. И нет какого-то определенного социального слоя, который в этом виновен, это явление, надо полагать, мультиобщественное.

Женщины требуют к себе большего уважения. Мужская полигамность, при всей своей насущности, стало понятием довольно условным и теперь ее атрибуты распространяются на два пола. Женщины наигрались (пока еще далеко не большинство) с играми в карьеризм и эмансипированность, и некоторые пытаются вернуть утраченные идеалы жизни. Мужчины перестали "врываться, принуждать и властвовать", а значит они уже не такие и офигенные, и шансы стать для женщины всем и вся они теперь получают так же достаточно условные. Увлекшись либерализмом, невнятностью и универсальностью прав, мы несколько затуманили то, что заставляло людей писать книги о Ромео и Джульетте, или снимать фильмы типа "Касабланки"…

Вот эта хаотичность в распределении собственных полномочий в отношений лично мне приятна только одной своей стороной. Казалось бы, все просто. Ты не способен в чем-то убедить или "завоевать" во всех нужных тебе смыслах женщину, ты пробуешь снова и снова, и при очередной неудаче уступаешь и переключаешься на другого человека, тем самым отдавая шанс следующему в очереди. Если проблема была в этой женщине, она остается одна. Если проблема была в твоей неспособности и беспомощности, ты остаешься один. Вроде бы все, да?

Но есть одна приятная деталь, которая как карточки "Сюрприз" в игре "Монополия" - никогда не знаешь, что приподнесет тебе судьба. И если это исключительное обстоятельство под названием "суждено" или "повезло" вдруг случается с тобой, то вся моя нехитрая схема, описанная выше, теряет свои полномочия.

Неужели ничего не меняется? Неужели, как бы вы не добивались желаемого, всегда остается вариант "Game over", где для продолжения надо вставить монетку, которых у тебя, естественно, больше не осталось. Неужели, как бы хорошо ты не играл, ей может быть все равно? Да, друзья мои!

Но, вот этот момент рулетки, когда все-таки может выпасть то что нужно, и тогда все в корне изменится, и будет так как ты хочешь, не глядя на социальные статистики и правила. Чудо, маленькое ангельское чудо, не меньше… Чем не стимул продолжать?

На этом контентная часть моего скромного сегодняшнего выступления заканчивается, друзья… и я не могу обойтись без саморекламы, ибо только что понял, что могу по праву называться самым большим трудоголиком интернет-пространства. Знаете почему? Очень просто, ведь пожалуй я один во всем интернете-батюшке пишу, придумываю и публикую не глядя на полную бесполезность всего того, что вы видите ниже и выше))). Ну, или почти полную…

Наверное, я бы не делал этого, если бы ни want to believe, но честно, даже не хочу разбираться в этом. Ничего ведь это не поменяет, но кто знает, может это скрытый магический способ притянуть к себе лишний шансик на "чудо"?)) Знаете, как в игре Симс. Как-то мой персонаж умер при пожаре, пришла смерть, посмотрела на все, чем он занимался, как жил, и сказала: "О, старик, ты был таким неудачником в жизни, что я не могу отказать себе в удовольствии посмотреть, как ты помучаешься еще немного". И дала второй шанс. Кроме шуток)…

Лестница в небо

Лестница в небо.

Наверное, на некоторые воспоминания я обречен до конца жизни. При чем большая их часть настолько рвана и нелогична, что вряд ли кому-то кроме меня еще захочется их слушать (ВОТ ТУТ Я ЖДАЛ ОПРОВЕРЖЕНИЯ, ПОЭТОМУ ЕСЛИ КОМУ-ТО ВСЕ ЖЕ ЗАХОЧЕТСЯ, СВЯЖИТЕСЬ СО МНОЙ!!!:).

Пить с лучшим другом – это всегда эмоциональная нагрузка в лучшем смысле этого слова. Ему ты можешь рассказывать о подобных воспоминаниях, это вовсе не значит, что он их поймет или ему интересно их слушать, просто в регламенте лучшего друга эта обязанность негласно задекларирована.

Сначала ты пьешь в кабаке, коими теперь начинают обрастать районы, ранее считавшиеся беспробудно спальными. Ты пьешь покладисто, слушая новые истории лучшего друга и последние сплетни. После начинаешь пьянеть и ловишь себя на позывах объявить или хоть намекнуть женщинам (да ладно там – женщине) о своей загадочности и незаменимости в виде трехсложных смс, и тут же общаешься с одной из женщин лучшего друга по его телефону, пока он одевает куртку. Зарекомендовав себя как нельзя более остроумно, ты отправляешься в место, которое почему-то навеивает на тебя поистине незаменимые чувства, ловишь себя на остром "нытье" сердца в буквальном, а не художественном смысле. И тут начинаешь трезветь…

В моем случае это был кинотеатр. Нет, не просто кинотеатр, а грязненькие бетонные ступеньки заднего выхода этого кинотеатра, того, где, казалось, с роду никого не было и не будет до скончания времен. Вдали все это окружают монолитные 9-этажки, а здесь стоят только машины, да и то, потому что сегодня суббота. Но даже эти авто кажутся брошенными перед какой-то техногенной аварией.

Я не знаю, почему эта лестница так припеклась мне. Может, оттого что… уже много лет назад я ходил здесь совсем один в один из серых дней перед показом «Небесного капитана…» и думал о чем-то глобальном, не ограничивая мысли повседневной пошлостью. Серый осенний день внушал добрую меланхолию, а предвкушение стилизованного под «старинку» фильма давало ощущение какой-то бешенной оригинальности. И, придя как всегда в назначенное место раньше положенного (когда-то я страдал такой привычкой), я ходил около опустевшего кинотеатра, в надежде найти самые потаенные его места.

Может, потому что в другой день, когда голова болезненно пульсировала от страстных мыслей по девушке, я пошел в этот кинотеатр на «Долгую помолвку» Жана-Пьера Жене, фильма с таким животрепещущими названием? До сих пор помню, как лил тогда дождь сквозь монотонный и неяркий свет фонарей, как спокойно падали с неба капли, словно скорбя вместе со мной? И мы с этими каплями могли разделить эту скорбь, и даже почувствовать ее картинную художественность? А после, в темном, не менее осеннем зале любоваться играми пар, ласкающими друг друга в подергивании лучей проектора…

Или может я настолько скушен, что просто хочу снова поговорить с другом о женщинах, дальнейших планах на жизнь и пафосных принципах именно здесь, в столь неприспособленном для этого месте? Так, как и три года назад? Или это было четыре года назад… Лестница, ведущая к закрытым дверям обросла надписями типа «Tokyo hotel» и наклейками с бутылок «Оболони»… Раньше этого всего не было, но мы ведь так же стояли, с другими телефонами и в другой одежде, звонили девушкам, которые непременно должны были сыграть роковую судьбу в жизни, благодарили друг друга за то, что мы есть… Сколько еще раз мы придем туда? Сколько всего еще должно произойти? Или сам факт того, что я задумался об этом, уже ставит под сомнение дальнейшее развитие событий так же неожиданно, как и, скажем, три года назад?

Ты еще раз с каким-то осязательным голодом трогаешь бетонные крепкие балюстрады лестницы, и, пошатываясь, идешь прочь. Прощаешься с другом, садишься в маршрутку, где к тебе подсаживается полусумасшедший вонючий мужик с почерневшими пальцами…

Набиваешь смс-ку той самой, из-за который ты и думаешь сейчас об этом всем, но потом, уже оказавшись в теплой домашней постели, время от времени возвращаешься на пустую заброшенную лестницу…
V/.

What is love?

Как здорово чувствовать себя живым.

Ах, это сладострастное чувство, что завтрашний день никуда не денется. И даже если он не сулит ничего приятного, то в любом случае, пройдет время, и на горизонте прорежется другой… он-то явно будет лучше. Удивительное чувство, как другой человек может дать дополнительную, и отнюдь не второстепенную мотивацию для того, чтобы не просто жить, а что-то делать… Вот она звонит, и тебе приятно… она ни с того ни с сего пишет – ты пытаешься сохранить внешнее моральное невмешательство, но на самом деле снова радуешься. Ты готов отдавать свое время и силы, и - о Господи – это приносит тебе удовольствие! И все как-то эстетично, и все как-то… не зря...

Но в пределы всей этой необузданности находят тебя гораздо быстрее и внезапнее, чем ты мог об этом подумать. Ты врезаешься в границы мечты, словно в километровый бетонный забор, на секунду теряя все и всех из поля зрения.

Как человек думающий, я всегда размышлял над той самой «формулой любви». Что это такое? Как описать это чувство? Где оно берет начало, где наступает его конец? Кому оно нужно, и можно ли обойтись без него? И недавно… на 21-ом году жизни (деградируешь, Влад…) я искренне по-детски обрадовался, когда смог обычными человеческими словами описать не только главный тезис любви, но и схему ее стандартной «заводской сборки». Ну хорошо-хорошо, я не сам это придумал, а вычитал половину всего в интервью одного интеллектуала… но сути-то это не меняет!

Любовь – это когда другой человек значит для тебя больше, чем ты сам. Это, естественно, тезис. Перечитайте его несколько раз, и возможно, вы будете как минимум удовлетворены его жизненной практичностью, и вы, как и я, сможете сказать: «О, так это ж про меня»

А теперь, собственно, схема.

Здесь будет легче всего тем, кто посмотрел хотя бы раз замечательный фильм Люка Бессона «Пятый элемент». Так, чтобы совсем визуально и наглядно – это яркая развязочная сцена, где Уиллис и Йовович стоят в центре квадрата и являют собой этот «Пятый элемент». Так вот, представьте вместо Уиллиса и Йовович этот выделенный жирным шрифтом тезис. Он – главное и обязательное. Он – ключ. Причинас. Следствие.

Но не все так просто. Ничего этого бы ни было, если бы не остальные четыре элемента. Вот тут, думаю, у каждого уже найдутся свои критерии, являющиеся водой, воздухом, землей, и огнем… Называть свои критерии с моей стороны было бы не совсем скромно, поэтому разговор о схеме лучше подвзяать.

Я могу выпендриваться сколько угодно, могу в тоне ох*енного знатока раскидывать по полочкам все составляющие нашей с вами духовной жизни, но, увы, друзья, мы подобрались к моменту, в котором данный тон будет просто форменным дебилизмом.

Когда другой человек для тебя больше, чем ты сам, это уже жертва. Жертва в гораздо более широком смысле, чем пренебрежительно брошенные 50 копеек нищему в метро. А жертва, мои друзья, это одна из тех вещей, что и отделяет человека от остальных Божьих тварей…

Как часто мне хочется рассказать ей что-то… Как часто мне хочется спросить, о чем она думает, оставаясь одна в порывах учащенных сердцебиений и постыдных мыслей. Как часто я уверен в том, что все то низменное, земное, скапливающееся в моей сознании по отношению к ней – не блуд, и как радостно мне от этого… Как часто, находясь в объятиях ночи, меня трясет от одной мысли, что я не стану для нее единственным. Как часто через несколько часов я успокаиваюсь, и снова могу думать, есть, если повезет – спать… Как часто мне хочется быть для ее души самым надежным внешним сейфом… Как часто она снова дает мне почувствовать себя живым… и как непривычно для меня просто и честно осознавать и признавать это. Как устрашающе звучит слово «никогда», учитывая то, что теми «единственными» не становятся, ими, скорее всего, надо родиться… Как нестерпимо мне хочется врезать и раздробить кулак о стену от неспособности придумать что-то более умное… и как стыдно мне за мои глухие стенания, учитывая то, что так много настоящего горя вокруг… Как смешон я самому себе, неопрятно запихнувший все скомканные мысли внутрь себя, но так и не сумевший просто промолчать о них… И как не хочется думать о следующем разе, когда она не скажет мне чего-то, а я так и буду мучать бумагу брошенными на полдороги мыслями и биться кулаками об пол, словно беспомощный ребенок.

Готовы ли вы заткнуться в себе возможно… навсегда? Готовы ли вы сторожить то, что вам никогда так и не суждено увидеть? Готовы ли вы в одиночестве терпеть идущие горлом мысли, словно внутреннее кровоизлияние?

Время начинать, мои друзья… Время снова чувствовать себя живым…

V/.

reste de la journée

Когда-то мой преподаватель по ДПЮ, господин Гамидов, при очередной пьянке с нами, одиннадцатиклассниками на военно-полевых сборах, не брезговал прибегнуть к тостам исключительной колоритности. Рассказав очередную пронзительную историю того, как его жена "блядонула", он поднимал пластиковый стаканчик, исполненный теплой водки, и гордо произносил: "Ну, шоб х*й стоял и деньги были!".

Действительно, дорогие мои, с этим не поспоришь. Обе части данного пожелания, я бы даже сказал, неизменно связаны друг с другом. Более того, применение в жизни первой части пожелания в XXI веке очень затруднительно без второй. Так что тот самый орган может, простите, не только стоять, но и простаивать лишь из-за того, что отсутствует вторая часть.
Да кому он вообще нужен в глобальном смысле, один-одинешенек-то? Безусловно, в житейской мудрости данного тоста я нисколько не усомнился, и не то чтобы пытаюсь его проигнорировать, просто во время вчерашнего моего праздника сакцентировать внимание хотелось несколько на ином.

Без кривляний хочется заметить, что все нужное мне в день рождения я получил в первые девять часов. Мой лучший друг, моя любовь, и моя мать. Три элемента, столпа, словно в древней индуистской мифологии. Удивительное сочетание, к которым добавляется четвертый элемент - творчество (если глянуть шире - искусство, а еще шире - свое дело). Все это кажется мне идеальным механизмом, возможно целым микрокосмом, к которому можно и не стыдно стремиться. Родители (главный представитель которых - все же мать), которые дают начало всему. Потом появляется тяга к своему делу, потом, если везет - любовь... Ну а уж если ты оказываешься на обочине и того и другого, то помочь тебе сможет в этом возможно только друг... Ну и возвращение к делу, к кольцу этого странного социального механизма.

Я рад, что вы у меня есть. Я произнесу свои беспечные слова (или просто подумаю о них), моя любовь, и буду надеятся, что неуловимым бризом ты почувствуешь их. Я благодарен тем, кто дал мне возможность начала моего пути. А тебе, мой друг, думаю, я могу вообще ничего не говорить. Спасио, что вы есть, как бы затасканно это не звучало. Но, я надеюсь, именно вы наряду со всей красотой, что покоится иногда в недоступных глубинах, и являетесь той невосполнимой частью Божественного замысла...

V/.

avant-goût…

Дорогой друг, иногда я оглядываюсь на прошлое без присущей рваности, а настоящее на этом фоне кажется чем-то не очень-то отягощенным, словно интерьер французского бистро. Я помню, как все начиналось. Точнее, не так: я не помню, как все началось, но думаю, что всегда понимал причины и следствия... Что то, чего мы добивались - обязательно правое дело, и хочется верить, что оно совсем рядом, и иногда просто надо постараться догнать, и уцепиться за него будет уже не так тяжело.

В такие моменты легкой оглядки, я вижу себя там в облике танцующего и кривляющегося мима с грустным гримом, который всех почему-то смешит... Или даже уже не смешит - он всем как-то по-легкому безразличен.

А помнишь, как порою мало нам надо было? Всего-то темная ночь, да чтоб было что вспомнить. Не думаю, что много чего поменялось - на данный момент еще эта нетребовательность пожалуй, не до конца себя изжила... Хотя, вот еще немного с такими темпами, и ты словно вот-вот сорвешься, будешь ръяно всем чего-то доказывать... Да что уж кривить душой - доказывать не всем, а той единственной, чтобы она была ослеплена твоим блеском, чтобы ты мог пригласить ее на Багамы, чтобы наконец на месте тех людей, кто когда-то катал ее на BMW, был, наконец, ты. И мог сказать - я всего добился сам, теперь меня можно любить, а главное... главное, любить меня теперь можно стабильно и это не страшно. Ради этого стоило столь долгое время забивать на все остальное...

А как же нам немного надо было... Любовь наша порой была безгранична, да вот только ей чуть-чуть не хватало денег... Или веры со стороны... И как смешны были мы для женщин, наверное посмеивающихся над нами стороны, и шутливо обзывающих нас максималистами... Мол, все это пройдет, мол, встретите еще... А мы в упор не могли понять, что делаем не так...

А знаешь, мы ведь и сейчас не можем понять, хоть и относимся к этому гораааааздо спокойнее. Нет уже тех стенаний, но есть задумчивость. Мы теперь сами можем посмеиваться над собой, в в подсознательной надежде на день, когда мы вдруг станем для кого-то незаменимыми безо всяких особенных свойств.

И потом мы, оглядываясь уже на сегодняшний день, будем так же иронично посмеиваться над тем, что чувствовали, и так и не дождавшись ожидаемого, снова начнем гримасничать в гирляндах предвкушения будущего праздника.

V/.